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懷疑自己可能得了精神疾病,請教一下是不是呢?

未回復(fù)
性別: 年齡:

病情描述:

女,15歲正讀初二。最近一直心情低落,特別是在睡前,關(guān)上燈之后總會想起小時候的事,感覺那個時候很美好但回不去了,然后就開始回憶很多事,就總是哭,總是哭著入睡。一般睡覺也都會在十二點多,然后第二天早上上學(xué)就會遲到...最近班主任一直都在批評我。對班主任意見也越來越大。初一的時候還好,初二的時候就發(fā)現(xiàn)她總是在操場上隨地吐痰..而且不分清事實就批評某些成績較差的學(xué)生,脾氣也不怎么好,中午她在睡覺學(xué)生將她叫醒背書還責(zé)罵同學(xué),班費買了的東西一部分都被她自己拿回家去而且特虛偽...就比如說最近在班級里嚴(yán)厲批評我之后在中午又把我叫去一次在辦公室里又說同樣的話以和藹的語氣重復(fù)一遍...我一直懷疑她是不是和其他老師說了我最近有問題然后又把我叫去證實?今天早上我沒打掃衛(wèi)生畢竟來晚了,我知道這我的錯,然后她又大聲把我說了一遍,然后親自示范給我看怎么打掃衛(wèi)生,我是打掃教室前后兩塊地方的,班長和語文課代表掃中間過道的地,然后她說我掃的地方都比她倆小還這么不用心(真的要比他們???)說是班長照顧我。然后就把那些堆積掃把的角落都掃了遍就為了證明我不用心,就向她提出跟班長換一下掃地區(qū)域,結(jié)果她硬是沒同意。我以前成績還算可以,作文也寫得蠻不錯,但總覺得她和我好像有仇似的,我覺得歷代班主任除了小學(xué)三年級一位之外都和我不合,曾經(jīng)和我媽說過,結(jié)果她一直都說我誤會班主任了,反正一直偏袒班主任,雖然某些地方確實我主觀上可能有影響,但也大致沒有偏離,她真的是我學(xué)到現(xiàn)在最惡心的班主任,偏偏我還要裝作一副好學(xué)生的樣子...畢竟期末評價還要她寫...她超級懶,作業(yè)本都是不看直接打勾有幾個看著字少就打叉,于是我對答案發(fā)現(xiàn)答案跟我寫的一樣的時候就很無奈,而且記得有次期末評價之前她讓我們自己寫點自我評價,當(dāng)時我就猜到她肯定是還沒寫期末評價,沒想到她真的把我寫的原原本本抄在成長手冊上,印象更差了,初一的時候還以為,她是個好老師,沒想到相處不到兩年對她印象完全變了,我都已經(jīng)不想上學(xué)了,看到她就惡心,而且還有那么多課文沒背出,上英語課都沒怎么有心情。昨天用開玩笑的語氣和我媽說我想轉(zhuǎn)學(xué),但這邊只有這一個學(xué)校,我也想過輟學(xué),但覺得太不現(xiàn)實...于是就不想去面對現(xiàn)實了,感覺童年真的很棒,回憶真的很美好,我寧愿每天活在幻想中也不想在現(xiàn)實里。我想過,父母老后還有妹妹長大后可以撫養(yǎng),我有一個將近十年的朋友,長大后才發(fā)現(xiàn)我倆性格略不合,而且有時候我比較神經(jīng)質(zhì),在網(wǎng)上莫名其妙就諷刺她罵她,后來又覺得對不起她,我倆從沒談過心,她現(xiàn)在也有了幾個比較好的朋友,應(yīng)該也沒什么遺憾的了。我想死,沒有痛苦的死亡,我覺得最好的死法就是睡夢中死,也不會感到遺憾了.....我以前最惡心最看不起的就是自殺的人群,覺得他們愚蠢無知,現(xiàn)在卻能理解他們心情....我感覺學(xué)校和家就是兩個世界,我不允許有學(xué)校的象征性事物來到我家,我也不允許有家里的人去學(xué)校,否則我會混亂覺得那是不可能的..我覺得自己可能有病,但又不想說出來,現(xiàn)在我在父母朋友老師面前都是一副很樂觀的樣子,在他們印象中我都是比較無所謂搞笑的一個人,是因為我忽然明白笑是最簡單的動作吧,不管笑成什么樣別人都不會以為你咋了的,我覺得活著沒太大意思,但又害怕死亡的痛苦,又害怕如果我不選擇死以后情況會不會忽然好轉(zhuǎn)?這個學(xué)期我真的快熬不下去了,上課總會不知不覺走神....這以前從沒有過,我真的受不了了.......可能字打太多了,有些語無倫次,總之還是先說出來發(fā)泄一下吧……吖

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