病情描述：

最近越來越討厭與別 流，和別人說話只是義務(wù)而已，義務(wù)的讓別人覺得我不是出事了。但是覺得與別 流越來越困難了，并不是真正的想說話，只是覺得在這樣的情況下，作為一個正常人我應(yīng)該說話，然后說應(yīng)該說的東西，也不是真的想說，只是覺得應(yīng)該說。小時候便很不愛出去玩，也不愛和別人說話，社交能力也很差，但是媽媽并沒有真正的教我社交方面的應(yīng)對方式，我只是學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)別人，作為一個普通人在這樣的情況下應(yīng)該做出什么反應(yīng)。讓自己的性格越來越好。但一切都不是我想表達的。有好笑的事，作為一個普通人會笑。悲傷地事，作為一個普通人會沉默。。。我實際上并不想做出這樣的反應(yīng)，只是作為一個普通人應(yīng)該這樣而已。如果真的有好笑的事情，在一個人的時候依然不覺得有什么好笑。甚至，就連父親死的時候，我也只是小哭了一會，悲傷了三天，覺得自己沒有盡到該盡的義務(wù)，便開始考慮接下來的事情，總感覺我很無情。工作，喝水，吃飯，其實我都很想一個人干完，然后默默的吃東西，默默的學(xué)習(xí)什么的。只是讓自己看起來不那么怪異，才選擇和別人一起。然后，最近做錯事被人發(fā)現(xiàn)了【本來想隱瞞當(dāng)做沒發(fā)生過】，有一種秘密被人知道的感覺。有一次在路上，一瞬間，我甚至出現(xiàn)了幻覺，心里快要爆發(fā)出的一大股不公平什么的，你們不過是出身和基因比我好而已什么的黑暗想法，眼前一黑都覺得快要倒下了，但是卻清醒過來了。但是之后內(nèi)心越來越沉重，更加的不想說話，覺得一切都是強顏歡笑，只是作為一個正常人我不應(yīng)該出事。身邊的朋友戀愛了，但是我卻一點都不能理解，人為什么會這樣喜歡另一個人。我始終不能喜歡上別人，我產(chǎn)生感情的只是媽媽，爸爸已經(jīng)死了。我覺得媽媽終有一天也是要死的，只是覺得自己有義務(wù)讓媽媽在死之前活的快樂一點，甚至有打算在能賺錢之后讓媽媽和叔叔兩個人去旅游。盡到自己的義務(wù)，就沒什么可留戀的了。甚至很多時候我很想自殺，覺得人活著沒什么意義，但是我身上還背負著一些責(zé)任，如果哪天責(zé)任消失，我可能真的會去自殺，因為活著真的沒什么的好的，死活著不死都只是形態(tài)而已，并沒有什么本質(zhì)上的不同。有沒有什么可以改變的方法？我覺得我這樣的狀態(tài)不是很好。