病情描述：

我是在廈門的一個外來務(wù)工者，都是自己一個人在外租房住，原因是因為那天我姐和我姐夫過來廈門玩幾天，就住在我這里，那棟樓有很多人租在那里，那天不知道誰把用塑料袋裝的垃圾丟在房東的大門口，那天晚上女房東把我叫到了走廊，然后就不客氣說：“叫你姐不要把垃圾丟在門口”，當時我就很生氣（因為我姐在帶小孩，根本就沒有倒過垃圾，垃圾是我一個早上自己倒到垃圾堆的），我就很大聲對著她說：“這絕對不可能是我們丟的，我都是直接把垃圾丟在自己垃圾桶然后提著去倒”，房東說：“那個用塑料袋裝的”，我姐夫在房間聽到了說：“我們沒有那塑料袋，抓到了罰款，”然后房東才邊上樓梯便笑著說：“我不是說你們，”我說：“抓到了罰款“，事情就這樣子。 后來我因為自己當時大聲對著房東說的做法很自責，我這人疑心很重，比較膽小和內(nèi)向，有一個晚上我一個人在宿舍看電視，不經(jīng)意間看了一下挨著床邊的墻壁，突然間閃過一個念頭：我想房東會不會報復(fù)我，趁我去上班，在跟隔壁房間的那面墻，用電鉆在墻壁鉆個洞，然后再我晚上睡著了，到半夜用一根磨的尖尖的鋼筋從那個洞刺過來，往我身上用力的刺死我，一想到那個恐怖的場景，我都異常的恐懼，自從有了那個念頭，我每天的不敢睡，只要一躺到床上滿腦子都是有根鋼筋從墻壁穿過來往我身上刺得念頭，，好像真的有一根鋼筋刺在我的身上的那種痛苦不堪、殘忍的畫面，滿腦子都是那個畫面，感覺一點安全感都沒有，每天晚上都是撕心裂肺的折磨自己，到現(xiàn)在已經(jīng)過去三年多了，我也搬了房子，但是我還是沒辦法放下，我心里一直擔心住在我隔壁的人會那樣來害我，我現(xiàn)在特別懼怕睡覺，我現(xiàn)在才25歲被折磨的像60歲的老頭，我被折磨的異常的虛弱和憔悴，雖然這種事從來就沒有發(fā)生在我身上，很多時候我心理知道這是我自己想的，沒有根據(jù)的事情，但我就是無法放下，就好像這種不幸的事情就已經(jīng)深深的印在我的身上，我總擔心只要我心里一放下，這種事情就會真的發(fā)生在我的身上，我總認為我有這樣的心病周圍的人也會有像我有這樣的想法，就會用這種方法來害我，我現(xiàn)在嚴重的在自己的家里也會有這樣的念頭，我總覺得現(xiàn)在住的房子一點安全感都沒有，總覺得有人就可以輕易用一根尖尖的鋼筋穿過墻壁刺死人。我會想象有人會用很小很小鉆頭在墻壁上偷偷的鉆穿個小洞，會找一根像針一樣小一樣尖而且又非常長的的鋼筋通過那個小洞刺死我，到時候我死了連警察都找不到是什么原因，就這樣子不明不白的死了。 我曾經(jīng)無數(shù)次想過自sha，也在網(wǎng)站找了很自sha的方法，因為我沒有買到安明要，最后我沒有勇氣zisha，一方面是沒有我下不了決心，一方面更多的是我放不下我的父母，我家在山區(qū)，我父母都是農(nóng)民，日子也非常艱辛，而且兒子就我一個，他們所有的希望都寄托在我身上，我如果自jin了，那他們絕不會茍活在世上。我從小性格特別內(nèi)向、自卑、膽小、懦弱、多疑敏感、好妄想、特鉆牛角尖等，可以說我這輩子受盡了心理的折磨，飽受煎熬，人也變得很憔悴，如果有選擇的話，我真的不愿來到這個世上，以前我不知道是自己心理出來問題，猛然一回頭，我才發(fā)現(xiàn)在這二十幾年來，好像自己一直活在噩夢里，被困在心魔的世界中，我現(xiàn)在一直想重新開始，也在不斷的努力找回自己，但我發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的心理疾病一直在左右著我，要克服這些心理疾病真的是太難太難了，我真的不敢想象以后的人生會是什么樣子，我擔心我實在無力擺脫心魔的控制，到頭來還是難逃自sha的厄運，我真的我擁有一顆變態(tài)的心，我去年在廈門有去過最專業(yè)最大的精神醫(yī)院，也吃過不少藥，而且里面的醫(yī)生和心理咨詢師一點都不專業(yè)，也不負責，花了我不少錢，但沒有任何什么效果。